VIC: Jesen stiže, ja se ne oženi !
Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit će ih, a ako ne pogode, pustit će ih.
Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci…
Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina.
Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek.
Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata.
Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira.
Domorodci se već predali, nikako da pogode pa kažu neka im kaže Bosanac koja je pjesma, a on odgovori:
– Jesen stiže, ja se ne oženi!
——————————————————————————-
——————————————————————————-
Karleuša gratis
Pita me lik na pumpi za koliko da sipa.
Ja reko’: Za 5000 din.
Kaže mi on: Uz svako natočeno gorivo u iznosu preko 3000 din dobija se Karleušin cd na poklon
Ja reko’: Sipaj dva puta po 2500 din.
Mladenci
Šta rade mladenci prve bračne noći?
– Jedan broji pare, a drugi stavlja slike na Fejsbuk.
– Jedan broji pare, a drugi stavlja slike na Fejsbuk.
Slatko
Pita Perica mamu:
-Mama,jel ima nešto slatko?
-Ima sine slatkog kupusa. Tatini rogovi
-Mama,jel ima nešto slatko?
-Ima sine slatkog kupusa. Tatini rogovi
Kaže sin mami: Mama, mama… Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!
Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!
Amater
Gostuje Mujo na televiziji BiH:
– Dakle Mujo, Vi ste pesnik?
– Da, ja sam pesnik . . . .
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica – malo oko bašte i tako . . . .
– Dakle Mujo, Vi ste pesnik?
– Da, ja sam pesnik . . . .
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica – malo oko bašte i tako . . . .
Ronilački klub
Kako Crnogorci zovu njihov ronilački klub?
Đeronimo! Rakija
Peče domaćin rakiju, kad nailazi komšija…
– Komšo, jel dobro baca?
– Ma dobro, kako nije. Ćaleta smo našli iza ograde, a dedu još tražimo.
– Komšo, jel dobro baca?
– Ma dobro, kako nije. Ćaleta smo našli iza ograde, a dedu još tražimo.
Televizor
Udje pandur u prodavnicu i pita prodavca:
– Jel” imate televizor u boji?
– Da.
– Dajte mi jedan plavi.
– Jel” imate televizor u boji?
– Da.
– Dajte mi jedan plavi.
Rodbina
Što nema seksa u državnim firmama?
Pa sve rodbina. RATA KREDITA
Pa sve rodbina. RATA KREDITA
– Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, ti samo preskoči jednu ratu kredita!
TRUDNOĆA U ČETRDESETIM
Razgovaraju dve plavuše:
– Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
– Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat! Piroćanac pada sa zgrade…
– Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
– Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat! Piroćanac pada sa zgrade…
Pirocanac namestao antenu na krovu desetospratne zgrade,oklizne se nesrecno i pocne da pada. Oko 5 sprata poce da vice:
Zeno…zenooooo !!!
Zena izadje na terasu: sta je bre?
Pre no sto udari u zemlju uspeo je da vikne:
Nemo turas rucak cu rucam u bolnicu !
Zeno…zenooooo !!!
Zena izadje na terasu: sta je bre?
Pre no sto udari u zemlju uspeo je da vikne:
Nemo turas rucak cu rucam u bolnicu !
Pomoć za alkoholičare
“Dobar dan. Dobili ste kol centar za pomoć alkoholičarima. Recite nam vaš problem?”
– Dobar dan, Marko kraj telefona, molim Vas, recite mi kako se pravi tekila sanrajz? Plavuša i crnka vide helikopter kako lebdi u vazduhu. Kaže crnka:
– Vidi, helikopter stoji u vazduhu!
Plavuša joj odgovori:
– Možda mu je nestalo goriva.
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
– Šta mu je?
Majstor odgovori:
– Ma neki kratak spoj.
– A možete li da ga produžite?
Primjedbe
Objavi komentar